ロストバージン アプローチ・メール
はじめまして。
８月１日に空メールしました。あの時はまだ、気持ちが固まっていなくて、何も書かずに送信してしまいました。
覚えてらっしゃいますか？その節はご迷惑をおかけしました。
てっきり迷惑メールとして処分されているかもしれませんが、失礼をそのままにしておくことに気が引けました。
ホームページ、見ました。
予想以上の内容もあって、未経験な私には、想像だけが膨らんで、悶々として困ってしまいました。
でも、また何度もこのページを開いてしまいそう。。。
最初訪れたときより、ページが増えていました。これからもっと内容が充実していくんですよね。楽しみです。
実はこの１週間、先日の空メールした事が、何度も頭の中に蘇ってきて、仕事中もモジモジしてしまって大変でした。
メールを出した自分は「素直にロストバージン」をしてしまいたい。
でも、まだ躊躇する自分がいました。
そして、心がロストバージンでいっぱいになってしまうのです・・・。
私は極端な淋しがり屋です。
はじめて東京で一人で寝た夜は、ぬいぐるみがないと寝付けません。淋しさを紛らわせているのでしょうか。
いつまでたっても大人になりきれないんですね。ひとりになるのがイヤなんです。
ぬいぐるみではない人肌を、体験してみたい。でもくせになってしまう依存性が怖いのです。
いつか勇気が湧いたら、申込をする予定です。
いつ申込をするかって？
今すぐにでも申込をしたいとは思っています、でも、やっぱりまだ怖い。
怖いから、住所とかも教えられないんだなぁ。ゴメンなさい。いつかきっとお教えしますから。
今日は本当に本当にゴメンなさいでした。またメール出します。
実は、わたし少しばかりお酒を飲んで書いています。
なんか自分勝手な一方的な内容ですが、あのホームページを主宰されている方に読んでもらえるという想像だけで、今は心臓がドキドキして喉から出てしまうほどです。
ホームページ増設、本当におめでとうございます。密かに楽しみにしていたヤツもいるとお知りおきください。
いろいろとお忙しいとは思いますがおヒマがあれば、ちょっぴりでもお返事いただけると嬉しいです。では。。。
こんにちは。眠れぬ森の美女です。夏なのに一雨ふると違いますね。冷房などで夏カゼなどひいていませんか？ここ数日、毎晩毎晩ホームページを見ています。そして、ロストバージンを済ませた先輩方の詳細レポートを繰り返し、繰り返し読んでいます。
一度読んでしまったものでも、何度も読み返してしまいます。読んでいる間の私は、とてもいやらしい気持ちになるのと同時に羨ましくて、そしてとっても哀しくなります。
痛くてもいい、私も泣きたくなるような恥ずかしいことをされたいんです。その前にロストバージンを済ませたいのです。コスプレやアクセサリーで首輪をつけたりしてエッチがしたいのです。かわってますよね？
エッチする時にあげる、はしたない声を聞いてほしいんです。
そして、その口をおちんちんで、塞いでほしいんです。もしもイヤイヤする私がいたら、お仕置きもしてほしいんです・・・。
私のことを見てほしい。抱きしめてほしい。私のこと、包むみたいに抱いてほしい。それらのことが気持ちいいと思えるようになりたいんです。
でも、私にはそんな相手はいない。ひとりで、そうされている自分を想像して空しくなるだけなんです。呆れましたか？呆れますよね。私はいつもいつも、仕事中にだってこんなことを想像して息が荒くなってしまう、はしたない子なんです。
現実ではエッチが出来ない。
想像だけで、ひとりこっそり隠れてエッチしているスケベな女なんです。
本当は、男に抱かれたいのに、やせ我慢している。
ひとりＨはするけれど、親に見つかったら困るので、おもちゃを買うわけにもいかないし、悪戯したくてたまらないお尻も、怖くてまだ触れたことはありません。
前がまだなのに、お尻が先にくせになったら将来が怖い。
ウォシュレットした時に、お尻の穴から激しくお湯を入れたとき、妙な気持ちが有るんです。それって性感帯？みたいな。便秘になったとしても、恥ずかしくて、薬局でイチジク浣腸を買うこともできない。逃げてばかりなんです。私。
考えているより行動するのが一番だと分かっているのですが、やっぱり逃げているから。だから私は、こうやってメールで一方的に話しかけるしかないんです。
会ってしまうと、いろんなしてほしいことに歯止めが利かなくなるから、めったに口にしないようにしようと思っています。
ゴメンなさい。また勝手にひとりで言いたいことばかり言って。途中から、自分でも何を言っているのかわからなくなってきました。
本当にゴメンなさい。でも、淋しいんです。辛いんです。
誰にも相談できないし、親にもいえない。友達にも、きっぱり拒絶されてしまったから。優柔不断で、卒業したいなら申し込めばいいのはわかっているんです。
また、メール出してもいいですか・・・？ 誰かに、優しくしてほしいんです。甘えてばかりの私を、許してください。ワガママ言ってゴメンなさい。
でも、お願いします。お願いします。また、私のワガママな願望を聞いてください。
こんにちは。眠れぬ森の美女が目覚めました。メールのお返事、ありがとうございました。
昨日、メールを出してしまってから、なんて恥ずかしい文章を送ってしまったんだろう・・・とすごく後悔しました。酔っていたとはいえ、呆れませんでしたか？
私は、友だちなんかにメールを出すときは、何を伝えようかと悩んで悩んで、送信するまでに、とっても時間がかかるんです。なぜかここに出すメールのときは、そんなに時間がかからないんですよね。（いちおー悩むけど。）
それはきっと、書きたいこと、伝えたいことがスラスラ出てくるから。いつも心の中で思ってることをそのまま文章にするだけだから。
でも昨日のメールは、自分の気持ちに正直すぎ！！ 読み直して、顔から火が出る思いでした。恥ずかしい。とっても。それなのに、自分の書いた文章に興奮してしまう自分がいて、それがもっともっと恥ずかしい。。。
実は、私はメールを出したあと、すぐに返事が来るんじゃないかな・・・って思ってました。前回のメールのときも、一日おかずに、すぐお返事をいただいてたから。
１時間くらいして、メールを受信したら、やっぱりお返事が来てました。それを読んで、私の胸はズキーンとしてそして、今までにないくらいドキドキしました。
ロストバージンは本当にしたくなったときにすればいい。まだ、迷いがあるのなら、焦らずに待つのも一つの手段です。
…これを読んだとき、なぜだか涙がポロポロ出てきました。
本当はしたいんです。行動に移せない自分がいて、迷ってばかりでした。でも、こうやってだらだらとメールばかりしていても迷惑で見捨てられてしまうような気持ちになってしまったのかもしれません。お酒は飲んでいません。
決めました。私を女にして下さい。
でも、でもそのとき、いつもなら、メールの文章はスラスラ出てくるのに、頭の中が真っ白になってそのままパソコンのスイッチを切ってしまったんです。
スイッチを切ってしばらくしたら、今度は頭の中がぐちゃぐちゃになってきました。いいのかな。
メールは未送信のままです。
明日、やっぱりうじうじしているようなら具体的な日時を決めて、身を任せようと思います。このメールが届いたら、私の気持ちが変わらないうちに、女にして下さい。
お願いします。
眠れぬ森の美女から「森」さんと呼びました。
彼女はエッチに目覚め、解き放たれた鳩のように自由になれた開放感がつたわるほど笑顔になりました。
そして、四通目のメールがロストバージンした夜に届きました。
随分、手短に纏めたメールになりました。
彼女は感度がよく、どうして今まで我慢していたのだろう？
もっと早く体験していればよかった、が口癖になりました。
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